Гледајте најбоље египатске шале 2024, веома смешне

Најбољи вицеви

• Неко је купио аутоматску веш машину.Његова жена је позвала комшије да је виде, да их наљути.Убацила је 20 кила веша у веш машину, а јадна веш машина носи само 7 кила.Упалио сам је, а комшије благословио је и позвао их да скувају шољу чаја.Она је притрчала и рекла јој, кунем ти се Богом, ти си раширила веш, ја сам та која га ширила.
• Асири квари своју жену, рекао је, колико је тежак? .
  Рекла је четрдесет.
  Рекао је, о мој Боже, исте величине као моје папуче.
• Једном се фрустрирана жена удала за фрустрирану жену... Оставили су луду децу... Отац је био фрустриран и умро.
  Астблло децу и сахрани га.
• Египћанка шета Америком, а друга је њен одраз. Рекли су: ((сакупи себе азарвисе Ја ћу скупити за улицу на теби, душу твоје мајке))
• Наставник енглеског каже ученику: Ако желиш некоме да кажеш, дођи овамо на енглеском, шта би рекао? Рекоше његове њиве: колико власи, рекоше, ако хоћеш да му кажеш да се опет врати, шта ћеш рећи? Рекоше: Хиљаду пак, па рекоше: Колико длака?
• Старица, жена која разуме, њен син је каснио, рекао да ће каснити, а твој мирис је мокар?
• Једном је група кампера седела у шатору који је имао двоја врата и пунила их.Хтели су шибице.Послали су једног (куглаша,наравно) да им донесе шибице.Он је изашао на врата и ушао у њих кроз друга врата, и упитао их: Могу да нађем шибице код вас.
  Рекли су им: „Дођите, седите. Још продајемо.“ Неко ће се јавити када дође

Хоћеш да умреш од смеха? Погледајте више од 1000 смешне шале

• Тркале су се зебра и обичан магарац.Чим је почела трка зебра је потрчала а нормалан магарац се није померио.Питали су га зашто им није рекао богами не мичем се са свог места осим ако ми не донесеш одело за обуку
• Једном је учитељица питала ученике шта да раде када идете...? Један од њих је рекао: „Идем да гледам ТВ и идем код Ахмада који купује хашиш… Други је рекао, идем да играм фудбал, а ја идем код Ахмеда који купује хашиш… А трећи је рекао: идем да се молим и рецитујем Кур'ан и учи... Учитељ се јако обрадовао, загрлио га и упитао га како се зовеш? Рекао је, ја сам Ахмед, продавац хашиша
• Жена ће купити мушкарчев багхгхан. Он јој је рекао: „Ово је солидан багхгхан.“ Подигао је десну ногу, изговарајући песму Тамера Хоснија, и подигао леву ногу да пева за Амра Диаба.
• Постоји идиот који је желео да обрадује свог мужа прве брачне ноћи и рекао му је: Трудна сам.
• Једном је кафић купио ауто и заузео своја места напољу.
• Шкрт човек стоји на чардаку... Његов син дође издалека и рече му: "Тата, тата, тата"... Рече му: О псеће сине, један тата је довољан.
• У једном хода, капље вода...
  за њега? Његово име је Ханефи.
• Неко ће да запроси ћерку. Отац јој је рекао да девојчица учи. Рекао је да се вратиш после неког времена. Искрено је упознао.
• Када се један наставник математике изгубио, тражили су га да би пронашли силу испод квадратног корена.
• Каже да је нека старица звонила на телефон и он је рекао (број који си назвао је погрешан) Рекла је Ха, али дај ми своју мајку
• Више колекције веома смешних вицева на свим арапским дијалектима.

шале Кијате од смеха, видите то сада

• Један од њих је направио породичну карту, па сам је продао полицији, а он им је рекао да сам ти се смејао, ја сам у целибату.
• Зашто постоји петогодишња жена? Одометар сепаратора.
• Има ли неко ко је ударио његову децу? за њега.
  Кахм оператери да навијају три они Атниен.
• Саиди је отишао на хаџ и живео у харему, зашто? јер ће у име своје мајке обављати ходочашће.
• Једном је отпутовао у Америку, и када су се пријатељи вратили, питали су га: Шта ти је тамо запело за око? Рекао је: Видео сам чудо у Америци. Замислите породицу од три године која говори енглески.
• Неко каже свом пријатељу: Видиш ли жену како стоји? Она мужа сваки дан удара чизмама.Он му рече: Како си знао? Одговор: Порекло моје жене
• Једна од наших општина стоји и скида се на тргу Тахрир.
  И када су га људи питали шта радиш, рекао им је порекло камере, рекао ми је да да бих отишао у Шубру, морам да се пресвучем на Тахриру.
• Једном је доктор, мајка му умрла, рекао: Моја анализа, мајко.
• Једном је миш од кокица угледао тело лава и седео га вукући док није стигао до шуме.Важно је да су се све животиње навијале и говориле: „Живео миш.“ Миш је ударио лава ногом, говорећи: "Кад се наљутим, немам милости."
• Вејд је веома лењ радећи у радионици. Што се тиче учитеља, он му каже да понесе шрафцигер, а он му каже још мало.
  рано.
  مش وقته.
  ، وفى يوم لمبة الورشة اتحرقت، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دي حاجة سهلة قوي، وشاله المعلم على كتفه واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه؟ قال له اللمبه قلاووز وانت اللى مبتلفش يا معلم.
• Једном су три кокице отишла на планину: један је био слеп, један је био глув, а један је био ћелав. Слепац је рекао: „Видим мрава на врху планине.” Глуви је рекао: „Чујем његовог медведа.” Слепац је рекао: „Коса ми је стала због лагања. Више шале Смешни Египћанин, умрећеш од смеха

Најслађи вицеви које можете чути и веома смешне приче

• Једном су се виделе две особе. Први је рекао другом: „Замишљаш ли да нам је мама донела лонац од 10 ари?“
• Једном два глупа човека имају два коња.
  Хтели су да их науче како се не би узнемирили између њих.
  Први му је одсекао коња и рекао другом, а други му је рекао: „Нека ти Бог уништи кућу, хоћу да то урадиш.
  Први је изашао из ока његовог коња, а он је рекао другом, а други му је рекао: "Да ти Бог уништи кућу, ја то желим."
  Први је рекао да ћеш ми сломити мозак.
  Ти си узео црног коња, а ја белог.
• Два наркомана седе около, један од њих пуцка кокице. Рекао је другом, да ли знаш ко је јуче седео са њим? Арап БиХ је стајао и на њему је писало мелеци Курејшија.
• Лошег момка је ударио Арап и умро, а његову душу је ударио авион.
• Два лопова су ушла у кућу, један је ушао на чардак, а власник куће је ушао на њега, па су му рекли шта радиш овде? .
  Рекао је да сам се ја са Јеврејима борио авионима и уништавао их, све док ми се авион није покварио и ја сам падобраном скочио на његов балкон. .
  Рекао је да, свиђа ми се то, а не онај који је седео са мном у кади и назвао себе једном од људских жаба!
• Једном, јака кокица, рекао је свом пријатељу, ходао сам пустињом, налетио је на мене лав и скочио сам у море. Његов пријатељ му је рекао: „Какво море, а шта је у пустињи?" Рекао је: „Не, рекао сам, нашао сам Сфингу како му виси о врату.” Његов пријатељ му је рекао: „Ко је донео Сфингу у пустињу?” Ходајући пустињом, појео ме лав.
  Ја одмарао.
• Некада постоје два мегалита, један каже други је да су стари Египћани на који начин градили пирамиду.
  Рекао је 50 година, рекао је, зашто? Рекао порекло свега што слажу два камена, власт притиска на њих
• Један је рекао доктору: „Желим да се лечим код тебе.“ Он је рекао: „Добро је, сине мој.“ Рекао је: „Свако ко разговара са било ким о било ком питању заборавља шта сам рекао.“ Рекао је: „Ово је случај.
• Бубашваба на одељењу интензивне неге пита бубашвабу поред себе. Они кажу: „Персул“.
  Рекли су да нема папуча.
• Радио: А играч трчи са чешљем на нози, а ти ћеш доћи са маказама Бербер: Добро, учитељу, играју се са справом. смешне шале Веома, веома, веома, веома. Гледајте сада на египатском сајту
• Други део од Египатске смешне шале А остало ће доћи.
• Глупа особа је ставила руку у канту са сто ватри и осетила да му недостаје један прст.
  Па је ставио главу у канту да се окрене.
• Зубар је био у пратњи парализован и уклоњен из њега.
• Њих двојица су се уморили од малтретирања па су отпутовали у Индију.Чим су изашли из авиона затекли су Индијанце како им се клањају да их поздраве.Један од њих упита другог зашто нас тако поштују? Рекао му је да су овде да се клањају кравама.
• Један мој дућанџија, нека му Бог отвори и отвори радњу за шаљивџију.
  Сваки дан у продавници би звао: Мооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
• Глупа особа је ставила руку у канту са сто ватри и осетила да му недостаје један прст.
  Па је ставио главу у канту да се окрене.
• Један од водоинсталатера је отишао код доктора (открива): Доктору, његовој супрузи, сломљена карлица, није његова, није важно да је славина отворена.
• Неко пита берберина која је једина глава која није обријана? Он је рекао да је Нова година.
• Једном му је лопов украо пиле и хтеде да га поједе на обали Нила, па га угледа војник и рече му шта имаш, лопове пилића, а перје је поред тебе Је ли... Лопов му је рекао: Не, Схависх, она је отишла да се окупа и рекла ми: „Пази на моју одећу“.
• Једном су два студента на Факултету инжењерских наука хтела да постану инжењери, један је отишао у Мохандессин, а други у Наср Цити.
• Седели су и ловили скакавце, а хеликоптер их је надлетио.
  Један од њих је рекао да им је дошла мајка.
  бирати, бирати, бирати
• Жена мужу: Волела бих да имам новине да могу бити са тобом сваки дан Муж: Волео бих да имаш резултат који мењам сваке године.

Најслађа шала

• Једном се један официр оженио школом и оставио ученику оружје. замрзнути Саида се шали Умиреш од смеха
• Неко је желео брзо да стигне до своје земље, возио се возом и сео да трчи у њему.
• Када је наша општина пала на пешчану станицу, нога му је била зашивена.