шале!! Сви ми тражимо нешто радосно да заслади дане, па ко од нас не тражи осмех на усне других, како је то једноставно и ништа нас не кошта, али делује магично на душе вољених, а ту се појављује задатак шаљивих шала које су тајна радости породичних окупљања и паркова пријатеља, и од сада Никада не носите терет тражења шаљивих шала на веб страницама, јер ћемо вам пружити уз најзабавније шале да се ваш смех подигне и до неба, па читајте и уживајте и код нас ћете пронаћи оно што вам треба.
шале
- Једном је Махшаш отворио фрижидер и приметио да се желе тресе и рекао је: "Не бој се, ја ћу пити и ходати."
- Једном су двојица отишла да тугују, а један је питао другог: „Ти си драга.“ Рекли су не дебелом.
- Једном је спавао сат времена здрав и нашао се на срећу.
- Некада је имао фарму пилића, уморио се од дисања
- Једном су двојица отишла да обријају првог као минђушу, а другог као прстен
- Једном је Бахреин ишао са две пловке
- Зашто тастатура не спава? Зато што има две смене
- Једном је једна сељанка отишла код фризера и рекла јој да ти уради педикир или маникир, а она му је рекла не, не, не, пусти ме
- Једном се доктор по имену Анас оженио доктором по имену Лин, и они су оставили сина по имену Инсулин
- Кажу да би, када би се возили на глас Хафееза Даррајија метроом и дошли у Куба баште, он би рекао баште Кубе.
- Хоботница је запросила своју хоботницу и рекла свом оцу, ујаче, ја сам из твоје руке, ово је твоја рука, ово је твоја рука, ово је твоја рука, ово је твоја рука, ово је твоја рука, ово је твоја рука, ово је твоја рука..
- Кажу да се медицинска сестра удала за медицинску сестру, а за собом су оставили близанце.Једном новорођенчету дала име мишић хахаха.
- Кажу да је пијанац убио полицајца који ме је назвао 122 и рекао им да си још 121 хахаха.
- Једном ће поставити адвоката који га је дочекао на посту, хаха.
- Његов тенк је ушао у испитну комисију, о чему су направили записник, шшшшш
- Једном је играч по имену Амр Ал-Кади дошао у угао за њих и рекао да сам подигао копачке, ха-ха
- Једном је конвексна сочива уклонила грбу
- Једном је куцач угледао патку и рекао: „Ово је патка.“ Она му је рекла: „Ово је залабата“.
- Једном је Пакистанац срео једног Бакталта
- Једном је оловка отишла у болницу.Позвао је породицу и рекао им да сам ја оловка живота и смрти.Озбиљно су му рекли,не пише
- Једном је лав донео својој жени торту из Ла Поареа на њен рођендан
- Once, a cheese fell from the fourth floor, and she said, "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh."
- Једном је донео килограм меса, а није донео ни килограм Мухамеду
- Када је шоља чаја отишла у куповину, рекла је да желим чај, чај и чај
- Пиле мужа његове мајке је затворено.Он је отишао код полицајца и рекао да се испоставило да је то курац моје мајке
- Једном је механичар правио салату са кришкама краставца
- Једном је ушао да купи шећер из продавнице и рекао човеку: "Имаш ли шећера?" Рекао је не и има лица
- Једном је компјутерски инжењер био узнемирен на своју жену, она га је избацила из собе и рекла му да легне на хард диск и он је заспао
- Некада је Луна ушла на испит, одговарала је његова ера из његове ере
- Једном се звао Ахмед Амара, који је хтео да изврши самоубиство прескочивши оца
- Једном су ишле две девојке, једна је носила чек, а друга сеф
- Једном, два, осуђујем их на смрт, једног вешањем, а другог на запад
Шале се смеју
- Једном је директор школе пролазио кроз учионице, па је ушао у први разред и деца су устала. Директор је питао једног од њих: „Како се зовеш?“ Рекли су: „Дамил.“ Рекли су: „Врати се. .” Питао је другог: „Како се зовеш?” Они су рекли: „Дамал.” Рекли су: „Седи”, а трећи је питао: „Како се зовеш?”
Па питај учитељицу, сви имају убод, па је слово Л Ј
Рекли су шта је ово Мадани? - Једном је бацио косу на страну јер је хтео нешто
- Једном је фудбалер ногом сатерао свој аутомобил у угао
- Камила ти каже да запросиш камилу, њена мајка је одбила, али њен отац камила
- Једном када се звао Самех, ставио је руку на своје тело и више није био Самех...
- Једном је број 1 направио забаву и позвао све бројеве осим 8. На забави је затекао 8 како плеше, па јој је рекао: „Нећу те звати.“ Она му је рекла: „Ја сам 0, али моја средња кравата
- Једном је тацна пилетине са тиквицама ушла у рерну, а није заслужила
- Једном када се звала Сенди, заспала је и пробудила се у понедељак
- Једном, када је хтела да напусти свог вереника, рекла је: „Стисни ме, нећу моћи да наставим“.
- Једном је у Кентакију избио пожар у пилећим груменима и пилећим груменима хахаха
- Таха Хусеин је позајмио новац од некога ко му је рекао да ће га његова нација вратити. Рекао је кад те видим
- Једном се кувар Ел-Шербини унервозио и отишао са две џигерице у руци
- Једном, како се зове, уписала је факултет, па како се зове компјутер?
- Једном је шоља кафе пала са одела
- Ишао сам код човека у самопослугу кад сам био млад да купим сир, па би питао за врсту сира, па бих одговорио сир из фрижидера, а он би одговорио и честитао
- Питају Фара шта ти се највише свиђа, а он им каже велики сир
- Једном је један адвокат хтео да смрша, па није дозволио никоме да га постави
- Једном је Макарони била узнемирена на свог мужа и рекли су јој да идем да спавам.
- Једном је хтео да се вери са женом и рекао је: „Долазим да запросим твоју ћерку, ујаче.“ Рекао је: „Велику или малу.“ Рекао је: „Он је њене две руке, а не неке.”
- Једном је шећер рекао да чај Иамдоубни
- Једном изнајмљивач стана ставио је мало млека на њега да задржи млеко
- Једном се риба удавила рибом, рекла јој је ћерка сома
- Једном је ишао на преглед код суданског лекара. Доктор му је рекао: „Имаш тиркиз у плућима.“ Рекао је: „Добро је претражити. Можда ћете наћи Ненси у јетри.“
- Једном се један кројач оженио кројачом и усрећио их следећег дана кошуље.
- Тапацирао је свог младог сина Аит Гханах кајсија памуком
- Једном је Фататари радио као режисер, правећи видео креп
- Једном је питао пиљара: „Имаш ли Афиа уља?“ Рекао је: „Ако се човек боји, донеси га из ваздуха“.
- Једном је отишао код доктора и рекао: „Нешто заборављам, докторе… Доктор му каже када вам је дошао овај случај… Рекао је какво је стање?“
- Када је један глупи тип купио пријемник, мајка му је рекла одакле јој новац, он јој је рекао да је ТВ продат
Шале се смеју смрти
- Медицинска сестра је иза себе оставила два сина, једног по имену Валид, а другог изгубљен мишић
- Једном је електричар седео на кафи и тражио јабуку.
лол - Једном је шеик отворио продавницу роштиља по имену Расхид Грилл.
- Једном су двоје људи ходали заједно, један је био чек, а други товарни лист......извините
- Једном берберин атзнк ради крем купку
- Једном давно, водоинсталатер се запушио, и постало је тачкасто место
- Једном је полицајац отишао да пусти своју децу на место злочина
- Када тенк уђе на испит, то би био крхки рекорд.
- Једном су се две бундеве тукле око чешља
- Једном давно имао је добро дело изнад ока, и један га је видео, па је рекао: „Ово није грех.
- И исти човек има своју хасану на својој труби, а други му је одговорио и рекао: „Ово је твоја труба, или твоја труба, а?“
- Некада давно се звала Сенди, уписала је факултет за инжењеринг, а име јој је постало Сенди квадратни метар
- Питали су једног Египћанина зашто, када вам неко постави питање, морате да одговорите питањем? Рекао је ко ти је то рекао
- Једном су се два ударила узнемирила
- Једном је гоблин отворио рибљу продавницу звану Сит Лабит
- Једном је ишао по етил алкохол, апотекар му је рекао да нема ничег осим глупог алкохола
- Један дугачак човек каже свом пријатељу: „Не знам, брате мој, зашто овај сумпорни штапић гори, иако га још неко време воли.
- Једном је Амр Диаб назвао болницу, а неко му се јавио и рекао му да иде с тобом
- Једном се туку две пумпе за воду, један каже другом, да видимо ко је аквафина
- Једном су се др Синан и његова деца свађали. Рекао им је: „Не журим.“ Дајте ми четку да причам
- Кажу да се демон једном оженио демоном који је иза себе оставио породицу коју су називали грехом
- Један врабац је срео своју мајку у Рамазану, а Соусо јој је рекао прихватљив пост
- Једном сам оженио једно њено јаје
- Једном су се срела два доктора и рекли су ти маст
- Уморан сам, заљубљен сам у једног XNUMX године.. Имам црево
- Једном се десет глупих људи заједно угуши, XNUMX је умрло а XNUMX се гола, а друга XNUMX рекла, али тако изгледа да ће се окренути озбиљно
- Када је каменован отишао у смрт, ушао је и испричао му како је покојник умро, а рекли су му да је имао метак у глави.
- Једном га је један наркоман ухапсио у инциденту са полицајцем. Он је рекао: „Зашто си то урадио?“ Рекао је: „Водафоне ме је звао и рекли су ми, ако желиш 5 минута бесплатно, уради један, нехахахаха“.
смешне шале
- Једном је богата породица отишла да купи сладолед.Рекли су да имате крему са укусом тиквице.Он је рекао не
Опет је отишао, рекао је да имате сладолед са укусом тиквица, рекли су не
Опет је отишао, рекао је да имате сладолед са укусом тиквица, рекао је не
Опет је отишао, рекли су да имате сладолед са укусом тиквица, рекао је, ох.
Умм Ал-Вад је рекла Јаа - Једном давно је ушао у пицерију и наручио пицу. Наручио је само пицу од човека. Рекли су да бих хтео да ти је исечем на XNUMX или XNUMX делова. Рекли су не на XNUMX јер не могу да једем XNUMX.
- Механичар је присуствовао маскенбалу носећи главу цилиндра
- Једном решење се појавио Шатат Габт Џон
- Једном је поднео случај и потписао га
- Једном му је механичар зауставио срце и сишао да га растргне
- Једном је Макоги шетао пустињом и затекао уморну особу како плаче једно другом у лице
- Очајан, оженио се, очајан, оставио за собом жалосну децу, отац је био потиштен, и умро, деца су га презирала и сахранила.
- Једном када се бивол осушио, млеко у праху је пало
- Једном, док је његов отац седео на вечери у долини, упитао је оца да ли ће преживети. Они су рекли не, он ће вечерати и отићи ће
- Када је фармацеут направио зграду, зашто су га срушили? Зато што имамо додатне земље
- Једном је пчела оставила дечака по имену Азззззззззззз
- Кажу једном генерални директор и утопљени менаџер
- Има једна шала која некога расплаче и пита је шта ти је.Рекао си да ми се неко смејао
- بيقولك مره واحد بيسأل واحد لي بنحط اللبن عالشاي..قاله لي.
Рекао је зато што је дете дојено - Паук је узео Виагру да направи тепих
- Једном је купио две оловке, једна је њоме писала, а друга Ц
- Једном је написао на зиду, не знам како да га пустим, ха ха ха ха
- Искључили смо му мобилни телефон, послао га је у Грчку
- Бачена је бомба у продавницу шаргарепе, знате ли шта се десило...? Масакр у Иакееку је остао
- Када је једном ушао у купатило, не знам зашто је изашао, јер улазак у купатило није исто што и излазак
- Једном је рекла свом мужу: „Љубави моја, хоћеш ли ми донети злато за XNUMX фунти?“ Он је рекао: „Донећу ти дијаманте.
- Неко има стари ауто и хоће да га прода, па му је пријатељ рекао да стави на њега ознаку мерцедеса, па ће се продати.То ће урадити после недељу дана.
- Пријатељ га пита: „Да продам ауто или не?“ Он је рекао: „Ти си будала. Продајем мерцедес.“
- Једном је електричар оженио њих четворо, и радили су заједно
- Једном је механичар седео на кафи и тражио капућино.
Веома смешне шале 2021
- Једном је, кажу, професор физичког рекао својој жени да опере веш, а она је рекла не, да га опере
- Једном су њих тројица, по имену Тарик, сели заједно и направили седиште за хитне случајеве
- Једном је рекао својој мајци: „Нећу моћи да постим у Мароко.“ Она му је рекла: „У реду је постити у Алжир, ха ха, кхикхо“.
- Једном је троје деце отишло у продавницу играчака. Прво је човеку рекао да жели балон. Попео се до степеница и узео балон. Друго је рекао да жели балон. Човек је рекао: „Зашто си ми рекао зашто Био сам горе?" Рекао је: "Извини." Узео је балон. Човек је рекао трећем: "Хоћеш балон, љубави моја." Рекао је: "Не", а човек је отишао доле. кхикхо
- Једном је неко викнуо на млевено месо, ја сам запео за њега
- Једном му је пијани човек разбио врата од куће и неко је кренуо са њим, рекао је да је однео врата тамо где је рекао и однео их столару.
- Кажу да се једном кад је оболео од Алцхајмера насмејао и заборавио отворен говор, ха-ха-ха-ха
- Хоботница ради за компанију
Хоботница је ушла у друштво у девет сати
Стигао је у своју канцеларију у 9:30, зашто?
Узимао је отиске прстију на вратима - Једном се зове Енџи, касно је отишла на посао, а менаџер јој је рекао да изађе напоље, а
- Некада се звала Батоол, дошла је на спавање, а остала је у емисији
- Једном када се пробудио из сна, видео је сат, нашао је једну своју одећу и заспао је ха
- Хумориста који је гледао хорор филм требао је да умре од брескве
- Једном балон, више неће узети абдест
- Када је бомба пала на кафу је прорадио поон
- Једном су се срели, један је остао двоје ха
- Када би се ћелав човек пријавио на такмичење у трчању, освојио би награду за најћелавијег
- Једном је батерија каснила на посао, управник јој је рекао: „Шта, Ханим, зар нема петрија?“
- Једном давно сам купио нови ауто, а столице су се испоставиле напољу
- Једном су га нашли како спава на њеном боку и четири тук-тука како се хране њом
- Зашто је интернет спор у Египту, јер преноси податке
- Када је сишао до станице са песком, ноге су му биле подметнуте
Кратке смешне шале
- Једном је пијани мушкарац угледао Индијанку, ставио јој тачку на лице до пола и рекао јој да иде, спремао се да сними видео.
- Једном је продавац новина, Абу Матт, ишао на сахрану, говорећи: „Учите Ал-Фатиху.
- Кажу да се једном истуширао јер је телевизор носио кафу, а једног дана се лонац за кафу покварио
- Једном су се тукла два микробуса, дошао им је аутобус, а он им је рекао: „Није аутобус, чико, ти и он.
- Када га је један брод потопио, тројица су изашла жива, а двојица су били хемичари
- Ћелав човек је клизао и пао на главу и поново клизао
- Једном када воли да трчи и трчи, они га не воле
- Једном је тигар трчао за аутомобилом да се бори против тигра
- Једном џокер и једна везана Хани Нихххххххх
- Једном сам отворио фрижидер у XNUMX сата увече и затекао желе како се тресе, рекли су не бој се, долазим да га попијем.
- Зашто је мрав покуцао на врата???? Носи штикле
- Кажу да једном игра карате у нади да ће бити чип
- Некада је правио јак чај, који није могао да извади
- Једном се риба потукла са рибом и рекла јој: „Не дај да извадим сардине твоје мајке“.
- Један отвори кутију са кутијама, изгледају као официр, хахахаха
- Некада доктор на Универзитету Кхалаф Бинтине, првог је назвао Елхам, а другог ЕлМегхел
- Зашто је јеж најновија животиња у шуми? Зато што је још увек са трном
- Једном је пронашао особу која је била врућа и имала је корона тест, десет, десет, десет, десет, десет
- Обавештајни официр отворио је пећ по имену Раафат ал-Ајан
- Био је играч у Асуан клубу, звао се Ел-Хелвани.Када је ушао на стадион, држао се за траву јер је било вруће време.
- Некада је водоинсталатер правио радост, нико није избезумио
- Једном је мермер упао у рупу и рекао да је боље
- Једном давно је кихнула и рекла: „Хвала Богу, сама сам у својој земљи“.
- Једном када су пробали Буеллера, знате ли зашто? Због Цатела
- Бербер је ушао у старост да направи кремасту купку
- Једном звани Керо, вараш се са кило и по
Махсхцхин шале
- Са друге стране у сусрет јој се окренула жена са једним мозгом
- Једном је фармацеут умро од страха јер је из предострожности угледао апотеку
- Једном је тенк хоботница слетела човек на човека на човека
- Када сам изашао из пензије, оклизнуо сам се
- Једном када је хијена срела хијену, рекао му је да знаш како да изађеш са овог дрвета, рекао је хијена
- Некада давно, пулпа је хумус
- Једно кратко кијање, ноздрве су му се закуцале у земљу
- Знате ли зашто је сок забрањен да не дође до плода?
- Једном Аммар и један на угаљ
- Одједном, за сваки цео хлеб, војник је устао и узнемирио се
- Једном када је др Синан украо, затворили су га у Сигнал
- Једном је сваки пиринач Муамер ударио у лице
- Једном давно сам ушао на испит који је донео његову епоху из његовог доба
- Флеш је питао одакле си, рекла јој је са ЦД-а Јабер ха
- Жена по имену Нима се заљубила у некога ко ју је обукао и ставио са стране
- Једном су две зграде пале једна на другу умрле
- Једном је Бахреин отишао да обуче два шортса, хаха
- Зубар је напустио клинику и градиће зграду за ублажавање болова
- Једном је механичар отворио продавницу чоколаде Сама Галаки
- Када се предатор уклони, не знам како да га јашем
- Једном сам купио хлеб и нашао да је врућ и одведен сам у болницу
- Учитељ каже ученику: „Није срамота када добијеш нулу.“ Ученик је одговорио: „Зашто ми постављаш питање?“
- Једном је мајмун ушао у болницу да нађе између живота и банана
- Сладолед је пао са десетог спрата
- Једном на планини, борио сам се са планином која га је извукла из стене
Смешне шале Махшачин
- Учитељ пита ученика зашто је Црно море назвао тим именом, јер је био тужан због Мртвог мора
- Једном се удавила глупа риба
- Једном је једно јаје отишло у одељење и рекао им да ме прате, попео сам се..
- Једном му је механичар купио кревет под којим је спавао
- Знате ли која је најзапосленија животиња, носорог?
- Једном је један официр отворио посластичарницу, коју је назвао тортиља, да служи народу
- Једном се овца отровала радом на прању козе
- Гоблин је отворио рибљу продавницу под називом Скуид Лабит
- Једном сам се удала за кревет од першуна
- Једном је јастреб пио своје вино, остала су два сокола
- Каменован човек, дух куће, нашао је једног са својом женом на балкону
Рекао је шта те је довело овде?
Он се нацерио и рекао: „Смири се, ја сам из падобрана и падобранског оружја.“ Отворио је и довео ме овде
Трава је рекла: „Добро, брате, настави добро да тренираш, јер сам јуче затекао двоје људи у кади, а рекли су ми да су из морнарице“.
Шала умиреш од смеха
- Једном забринут, а један после неког времена
- Једном је отишао до продавнице и рекао: „Имате ли сира и јаја?“ Рекао је: „Не.“
- Једном генерални директор који се удавио
- Једном је учитељ хемије љубави изгубио електрон
- Једном, погледај се у огледало, види себе
- Једном Аси Халани и ја Халит
- Једном ће седети на кафи убод
- Једном је својој ћерки дао име Виам и поново сео
- Једном се звала Зина, отишла је на журку и окачила је на зид
- Ортопед је отишао низ улицу, пси су га подигли
- Два дечака играју шах, један је појео коња а други ће да отрује звери
- Једном давно, скромни хришћанин је иза себе оставио породицу по имену Тхоудоос
- Када је једном војном човеку досадила пушка, довео је Хамусију
- Једном када је јединица под називом „Хаиа“ дошла у Америку, постала је названа летс го
- Једном су му чизме откинуле конце. После недељу дана нашао их је нетакнуте.
- Неко ко путује свом пријатељу каже му да када идеш сам у Гану, Обала Слоноваче је са тобом, зашто не?
- Једном је црни лук који се сам исекао умирао од плача
- Једном се један кројач верио за кројача и обрадовао их кошуљом која је долазила
- Некада давно, жив Макоги Талату, два брата.
неки - Једном је кафа плакала њеној пријатељици, а она јој је рекла да плаче
- Једном посађен и подигнут Талаат Умм Култхум
Шале умиреш од смеха кратак
- Зашто смокве не расту у Аргентини!! Зато што је из латинских земаља
- Некада давно, бактерија каже бактерији, чујеш ли бактерију? Она јој је рекла: „Не, ја чујем вирус.
- Једном је волео и дозволио да отвори фарму у којој је узгајао и косио патке хахаха
- А официр ухвати лопова на улици, па га однесе у сандук
- Једном давно, Јамама је хтела да позове своју мајку, а она јој је рекла, Јамама
- Једном је ушао у зоолошки врт и видео два кавеза, кавез у коме су били вукови и кавез у леђима
- Риба којој се ауто покварио отишла је да га поправи усред гуске
- Једном се учитељица математике удала за учитељицу математике и оставили су једнакокраког дечака
- Једном када је прогутао језик, уздахнуо је
- Једном им је, пијући винске панталоне, рекао да сам ја сукња
- Некада наставник хемије иза породице по имену Сами угљен диоксид
- Једном давно им је један инжењер који је хтео да напусти посао рекао да сам дугуљаст
- Једном се једном столару допао пост, али Машнира ха
Саудијске смешне шале
- Јединица је рекла свом власнику:
Имам две вести за тебе и обе су срцепарајуће
-о Боже-
Она јој рече: Реците им заједно
-једна јединица-
Она јој рече: Твој муж нас је оженио - Шкртац коме је умро отац, па је отишао да напише читуљу у новинама и рекао им: „Хоћу да напишем нешто за вас.
Рекли су му: Имаш места за 5 речи
Написао је: Ризк оплакује свог оца
Рекли су му: Остале су ти две речи
Рекао им је: Напишите „и он ће поправити радио апарате“. - Ако моја породица види да имам новца, почиње процес смањења залиха
Алиментација, финансијска и животна помоћ, економски ембарго, Лин је банкротирала, а нормална ситуација се враћа - Можете ли јести пилетину сваки дан??
Досадно ти је! Не знам како да вам доставим информацију, али верујте ми, он вас издаје - Један по имену Надер се оженио
Његово име је ретко
Габо Велд Његово Височанство је угрожен - Човек ?као олуја? Да си га насилно ухватио, убио би га, а да га нежно ухватиш, одлетео би. Мој савет ти је да се одрекнеш његове мајке
- у људима
Ако завршиш
Даљинска батерија
Дугме се снажно притисне
Видите, то није шампон - Немојте се оженити девојком која не зна да кува, чак и ако је волите, јер љубав не прави доручак Низар Јавани?
- Један је питао Аму Маму зашто је тата ћелав? Рекла је: Ћелавост је знак интелигенције.
Син се мало замисли и упита је: Па, зашто имаш дугу косу? - Лице му је црно и усне црне, а он каже: „Узећу Сиријку.“ Не знаш да ли је слабији добио од рата или од твог лица.
- И реци кратко..!
Богами, не знам шта да кажем Све су фразе дуже од тебе - ⚕⚕: Иначе, изгледао сам негативно
??????: А ти си неодговоран
Себичан, шефовски, немаран и шта
Мислите само на себе??⚕: Госпођо, ја сам доктор и кажем вам
на резултате анализа - Неко каже да желим да купим басмати пиринач
А кад сам видео цену
Насмејао сам се и сузе су ми потекле - Да ли сте се икада посвађали са својом породицом када сте били млади и побегли у неко далеко место?
И седела плачући и заветовала се да ће емигрирати у далеко место?
^ И ја сам то урадио”
^ И вратио сам се позиву на молитву у Мароку
И опет су ме ударили, ха-ха-ха-ха-ха. - Мајка пије комшијину ћерку један дан??
?? : Да ли ме знаш?
???: Ух знамо
?? : Шта знаш, Таиби?
???: Пребацујемо лук мојој мајци и она завршава остало
Смешне египатске шале
- Неки човек је дошао код заваривача и рекао: „Сине мој, хоћу два комада меса“.
Реците заваривачу, молим вас да се одморите, господине.
Дечко, стави XNUMX киле меса и направи шољу чаја.
Не дај ми ињекцију.
И узми кључ од овог аута и професор је стигао шта је хтео
Реци професору: О сине мој, зашто се бринеш за мене овако..
Реците: Професоре, заборавили сте ме... Био сам лењи ђак код вас, а једном сте ми рекли да је забрањен улазак у учионицу ако се не јавите свом старатељу.
Побегао сам из школе и постао заваривач, онда сам научио и отворио радњу, а сада, хвала Богу, имам 3 радње и фарму оваца.
Реци професору, богами, сетио сам те се... Волео бих да сам тог дана побегао с тобом - Једном су зависницу од Фејсбука напали насилници, који су рекли да је љута
- Једном је берберин донео лубеницу, нашао је много, рекао је да се и ти бријеш напољу
- Једном је рекао својој мајци: „Направи ми сендвич са сиром.“ Она је рекла: „Зашто ме памтиш као мотоцикл?“ Или Јаи ормар реалност на њима!
- Једном каже једном од мушкараца одакле си? Рекли су да сам ја одавде и да ћу ићи
- Једном се Кинез оженио Кинескињом, иза наочара, ха-ха-ха-ха
- Глупа особа ће се верити за једног њеног оца.Он је рекао да неће бити корисно да се вери јер је још у школи.
- Једном је оставио свој ауто у кругу и вратио се да нађе троугао
- Једном је спавао, а будилник се заспао да га не чује
- Једном када је обријао рак, она га је угризла
- Једном у минуту се борила са минутом, а она јој је рекла: "Хајде да направимо другу."
- Телевизор који свом ТВ-у каже Хати Инч
- Једном када се демон оженио женском демоном, за собом су оставили сина по имену Абу Ал-Мааси...
- Некада давно, кажу, Теенаге Мутант Ниња корњаче су долазиле у XNUMX, али Микеланђело
- Саеди је рекао својој ћерки: „Немој да се возиш на љуљашци, боље се обуци, па ћу те убити.
Пустила је оца да спава, а она је узјахала љуљашку и рекла му: „Ох, оче, ја сам се возила на љуљашци.“ Он јој рече: „А то је твоја одећа, кучко?“ Она му рече: "О, мој оче, Мани Јалтх."
Кратке египатске шале
- Неко је рекао да се његова мајка моли за мене
Она му рече: Нека те Бог, сине мој, благослови са сигурном кућом, једењем без пара, и људима који те чувају.
Ушао је у затвор. - Једном је адвокат средио случај, а онда га поново сео, хаха
- Једном је био радознао а други краћи од мене хахаха
- Једном је гвожђе одбило и стајао Јован
- Једном је ишао лимун улицом, ударила је некога, па му је рекла да ме стисне, извини хаха
- Једном је оловка отишла у болницу.Позвао је породицу и рекао им да сам ја оловка живота и смрти.Озбиљно су му рекли,не пише
- Једном осим њега, дефект је преузео следећи дефект
- Некада је на столицу седела девојка по имену Нада
- Једном ми је кафа кихнула..
рекао је Хачиша - Једно куцање иза дечака по имену Схаарави
- Један кинески је покварен
- Један судански је отпао
- Власник гвожђаре и фарбаре, његов отац је умро, изашао је и видео га како плаче и говори: „Бооиа, боиа“.
- Једном сам позван овде, прошетао сам мало и остао тамо
- Када се испоставило да је спикер пауза, вратио се оптужен
Шале за ожењене
- Неко је ожењен и седи код куће и много гледа у брачни уговор.
Жена му рече: „Зашто гледаш брачни уговор, љубави моја?“
Рекао је: "Тражим датум истека уговора." - Муж и жена су веома глупи, и први пут када су купили огледало, и када је муж отишао да види огледало, видео је себе у њему, позвао је жену и рекао: „У нашој кући је лопов.“ жена је устала и видела себе како говори да је лопов дошао са женом.
- Једном каже другој: „Мој муж је веома заборавна жена.“ Сваки пут кад ми каже: „Где су кључеви од аута, где је кључ од куће?“ Трећи сам јој рекао: „Ох, твоја срећа, ја сам мој муж.“ Каже ми: „Где сам те раније видео?“
- Жена увек даноноћно тугује за мужем и договорили су се да ће имати дан туге и дан радости, па ће се на дан радости његова жена окупити, заиграти и запевати му..на балу туга сутра..
- Муж копиле који има рак и који је на самрти каже свом сину: Ако сам ја умро, немој им рећи да ми је отац умро од рака. Реци им да сам умро од сиде да би неко могао да ожени твоју мајку.
- У породилишту је жена родила петоро деце одједном, а када је њен муж дошао да се распита, медицинска сестра му је рекла: „Родила сам две ћерке и троје деце.“ Муж је одговорио: „Грешим, јер сам се оженио ћерком велетрговца“.
- Једном је ожењен муж био самац и глуп. Рекао је својој жени: Дружићемо се сваки дан, даћемо ти фунту и пољубац. Крајем месеца је код ње нашао деведесет фунти. Рекао јој је: „ Како је ово, о први?“ Она му рече: ..Умукни...не Ебу Мухамед, наш комшија, уђе са два дела.
- Дечак пита оца...
Да ли је љубав слепа???
Одговорио је његов отац.
А он рече: Погледај своју мајку и знаш!! - У срећном човеку који је оженио несрећну жену, донео је сина Његово Височанство.Каква радост што није умрла
Шале о девојкама
- Ишла је глупа самоћа улицом носећи флашу уља, видела кору банане како лежи на земљи, помислила је и рекла себи, ако ходам са уљем у руци, ја и уље ћемо пасти...
Тако сам ставио флашу уља на земљу и почео да клизим по кори банане, а онда сам се вратио и узео уље и ходао - Девојчица је изгубила торбу, отишла је у полицију, рекли су јој: „Не брини, иди кући па ћемо извадити торбу испод земље.“ Док је ишла, видела је општинске раднике како копају по земљи. .
На кревету је седело шест старица, зашто? Да јој кажем да седне, девојко. - Била је конобарица која је позвала МБЦ и рекла да песму посвећујем свом веренику поводом смрти његове мајке
Конобарица чији је муж закаснио рекла је мајци: „Бојим се да ће ме оженити.“ Она јој одговори и рече: „После зла, надам се добру. - Била је једна жена која се молила и у њу су ушла двојица. Први је рекао другом: "Погледај девојку која се моли са смирењем. Како им је одговорила? И ја постим."
Глупа девојка је звала Египт Аирлинес, рекла је колико траје лет од Египта до Кине? Рекли су јој тренутак... Рекла је хвала - Зашто је жена Самра затруднела десет месеци, деветоро њих је било трудно, а једна печена
Која је сличност између девојке и ноктију?
Шале мрави умиру од смеха
- Тим мрава и тим слонова су играли утакмицу. Тим мрава је победио. Тренер слонова је рекао: „Зашто си изгубио?“ Рекли су да мрави играју грубо!!
- Једном давно, мрав се оженио слоном, и он је умро, па је мрав провео свој живот копајући му гроб
- Има мрав који је са планине одлетео, зашто??? Да ли желите да снимате индијски филм
- Мрав трчи за возилом хитне помоћи, зашто? Желите да дате крв
- Слон се удао за мрава, а шта су добили??? Слон хода по зиду
- Слон и мрав су ушли у ДЈ-а, а након неколико секунди мрав је изашао и био узнемирен. Јер песма каже Осећај...
- На плажи је мртав мрав Зашто: жртва Титаника
- Мрав јој је понудио стуб светлости, зашто га је одбила?....јер је рођен на улици
- На мору је мрав и лева рука му је подигнута... Зашто??? Њен сат није водоотпоран
