Шале су и даље на врху листе популарних уметности које су најатрактивније за самозабаву и измамљивање осмеха на лицима других.И поред славе неких људи у причању вицева, посебно арапске земље су те које промовишу ово врста уметности највише. Стога смо покушали да вам кроз овај чланак представимо збирку најмоћнијих вицева из више арапских земаља.
шале
- Једном, звао се Адхам, био је ван куће.
Мајка му је рекла да остане са њим - Кажу вам да неко воли да брзо стигне у своју земљу..
Узјахао је вучу и сео да трчи у њој. - Саудијац се сукобио са Кувајћанином.
Саудијци су рекли да нисте мушкарци..
Кувајћанин је рекао: „Ја сам ријал и по.
Саудијци су одговорили: "Готово је. Хајде, купићу ти агруме." - Махшаш будан испред куће..
Жена га је позвала и рекла да се брзо врати, деца су вам болесна.
На путу је наишао на натпис на коме је писало: „Не жури, деца те чекају.
Рекао је да је изгледа луда стигла до целог света! - Неуспели студент касни на предавање.
Зашто касниш, каже доктор? Рекао је: Сањао сам да имам госте, и било ми је жао да устанем из сна и оставим их. - Судија пита госпођу шта сте украли? Рекла је кутију брескви..
Процијените колико таблета има у њему? Рекла је 6 таблета.
Судија ју је осудио на 6 дана затвора.
Њен муж је пожурио рекавши да је и она украла врећу шећера. - Неко пита његовог пријатеља, на чему се завршила свађа између тебе и твоје жене? Гат је рекла да имам ограничење да клечим на њеном колену..
Како то!! Рекла ми је да изађем испод кревета. - Лопов жели да опљачка кућу старици.
Фадл, чекала сам да заспи.Чешљала се 3 сата.
Након што је спавала, он је ушао у кућу и није нашао ништа да украде, а ми смо јој распустили косу и отишли. - Питају га каменовани људи ко су најљубазнији људи?? Салех је рекао јер је великодушан и даје воду свим људима.
Питали су га ко је ово добар?! Рекао им је да не знам, али ја увек читам воду за пиће.
египатске шале
Египћани су посебно познати по лакоћи и по томе што су људи од шале, а увек се одликују способношћу да промовишу најслађу шалу у најмрачнијим ситуацијама.Овде ћете наћи смешне шале које ће смејете
- Идиот уради тест крви и доктор каже да имаш шећер у крви.
Бог вас благословио, докторе, сви кажу да је моја крв лака. - Једном, кажу, велики резервоар, попрскају га, па нека иде..
Она је подигла своје крило и рекла им пљусак, а и Посланик је пљусак. - Један пита свог оца, шта је то Ајфелова кула? Отац му је рекао да не знам! Рекао је, шта је ово имејл? Рекао је да не знам! Мајка му је рекла да не смета твом оцу.
Рекао је не, остави долину у корист. - Махшаш седи у разреду и смеје се сваки пут!! Пита га учитељ: Шта се смејеш? Рекао је тако што сам себи причао вицеве! Али последњи је веома чврст, први пут га чујем!
- Неко ко је киднапован зове свог оца иза банде, говорећи му да ме прати, тата, у опасности сам.
Рекао је у опасности или Јемен? Његова мајка база поред њега је рекла Јемен Јухаина или Раиеб? Дечак је спустио слушалицу и отишао до вође банде, рекавши: "Убијте ме и решите се ове глупе породице!" Рекао је потпуна будала. - Кажу да сам једном, на кратко, учествовао у такмичењу ко ће освојити милион..
Пре него што је села на столицу, затражила је помоћ публике. - Зашто Египћанин, након што промеша чај, двапут куца на шољу?
Да питате за дозволу пре него што попијете чај. - Наставник пита ученике, ако бирају између разума и новца, шта бисте изабрали? Новац је рекао..
Учитељица је рекла не, ја бирам ум! Ученик је рекао да свако бира шта недостаје. - Једном је досадна његова жена, шта хоћеш да будеш, љубави моја? Рекао јој је да желим да будем шишкавац парфема, тако да сам сваки пут када ме притиснеш набубрио.
- Наше општине су ставиле руку у ватрену воду, нису је дочекале..
Ронио је док му се мозак вртео! - Неко је дошао кући досадан, жена му каже шта ти је? Особље ме је изнервирало.
Да ли му је рекла за сапун или шампон? Рекао је да сте разведени..
Рекла му је да је разведен или Хаитхам? - Дете каже свом оцу, видео сам мађионичара око пет фунти за марамицу! Рекао је: "Ово је пропали мађионичар. Твоја мајка претвара целу моју плату у хаљину."
- Саиди је имао несрећу, сви су му зуби поломљени.
Отишао је код доктора и рекао да не може да једе и да не може да трчи? Рекао је да не знаш да једеш и знаш зашто, али не знаш зашто трчиш?! Рекао је, не знам како да ставим галабију у очи. - Два наркомана су се сложила да користе голубове писмоноше за поруке уместо телефона.
Једног дана сам без писама продао голубицу његовом власнику.
Пријатељ га је назвао и рекао му да нема поруке.Нисам разумео шта желиш?! Рекао је, глупо, мислим, кажем ти, нема кредита, звао си ме!
Саудијске шале
Саудијски народи су међу људима који највише воле хумор и шалу, већ се такмиче у промоцији свега што је ново и свега што изазива осмех, а вреди напоменути да су племена у сталној конкуренцији око саудијске шале, и ево последње што су Саудијци рекли.
- Махшаш је позвао службу за кориснике Заина и рекао им да је мој млађи брат прогутао моју СИМ картицу.
Рекао је, ок, шта је твој упит?! Рекао им је да ако мој брат проговори, да ли би се повукао са биланса или не? - Професор пита студента Аббоуда, шта желиш да одрастеш? Рекао је да бих волео да могу да постанем милијардер и да се проведем најбоље на свету и да јој набавим ауто и авион и дам јој чековну књижицу.
Учитељ се окренуо и упитао Хамуда, шта желиш? Рекао је да се надам да ћу постати Марат Абоуд. - Брате, девојка, кад ти каже, не дај да ти покажем другу страну.
Није хтела да те удари, хтела је да обрише шминку. - Једном давно је момак хтео да запроси девојку..
Рекао је где си то видео? Његова мајка је рекла: „Дај да заручимо твоју ћерку за нашег сина.
Видели смо је како кува на Фејсбуку..
Подржите је на ВхатсАпп-у..
А њене очи су упрте у вајбер..
И њене ноге су на инста. - Наставник математике је питао једног бедуина да помножи са десет? Ал-Бадави је рекао да смо сведоци да су то мушкарци.
- Саудијац се оженио Кинескињом, рекла му је, шта ти је? Мадри је рекао да је твоја идеја заспала.
- Глупаче, жудим за млеком, отишао сам до фрижидера и открио да је кутија застарела.
Он ће фалсификовати историју и попити је. - Надувани возач Ферарија, упали радио, рекао је водитељ, ево Лондона..
Рекао је да си уништио брзину! - Бадави је питао једну Египћанку: „Како се зовеш?“ Она је рекла: „Ханади Ахмед.
Надиа је рекла, да ли мислиш да се бојим? - Саудијски дечак пита Либанца, кад си био млад, шта су те размазили? Либанци су рекли Тоти и ти..
рекао је Ал-Сроук. - Тражила је развод од мужа, судија ју је питао, шта се десило? Рекла је колико месеци му је требало да прими писмо од жене по имену Заин, у којој му се захваљује што је платио њене рачуне.
- Глупо флертујући са девојком по имену Флоуерс, рекао је: Како се зовеш? Рекла му је да моје име почиње на слово З и да је он увек у баштама.
Рекао је, зар је могуће да се зовеш Зохалика! - Рекао је, где ћеш? Рекла је да је извршио самоубиство..
Зашто је то рекао? Рекла је: "Сутра ће моја слика бити објављена у новинама. Кажу да је као месец, нека јој се Бог смилује." - Египћанин каже свом саудијском пријатељу: „Знаш ли шта је најгора ствар у животу?“ Одеш да радиш у Заливу и умреш тамо и они те сахране.
Она се разграђује, оставља нафту, а те извозе у Америку која се претвара у сировине.
А онда води у Кину и врати у Египат пластичну папучу! - Један мудар човек је прошао поред човека и рекао: "Видим у твојим очима црвенило и умор година!" Човек је одговорио: "Не, богами, ја сам пијан и моји послови су у реду. Остави ме на миру и дај отказ."
- Отац је свом сину рекао да ако падне на тесту, ни ти си мој син нити сам ја твој отац.
И оног дана када се дечак вратио са испита, отац га је упитао: "Шта си то урадио?" Дечак је рекао: "Извини, ко си ти?"
смешне шале
Већину времена треба да изађемо из ситуације са смислом за хумор.Шала или нешто врло једноставно може променити психичко стање и поново измамити осмех.Најлепши кратки шаљиви вицеви су само измишљене ситуације на другачији начин од стварност! Зато смо и дошли код вас са врло, веома смешним шалама
- Египћанин и Јапанац у испитној комисији.
Египћанин је видео Јапанца како му ставља руку на тело сваки пут када би рекао шта то радиш?! Рекао је да смо еволуирали до те мере да говоримо кроз циркулацију крви.
Египћанин је узео парче папира из чизме и рекао: „Примио сам факс. - Неко је узнемирио његову жену, рекла му је да ћу те оставити кући и отићи својој породици..
Моја породица или Замалек су то рекли? Рекла му је да се разведе од мене..
Рекао је то, али слушај ме неко време. - Жена пита мужа шта значи овај изборни програм? Рекао је: „Сећаш ли се када смо били верени и када смо ти обећали много таквих ствари?“
Рекла је да, али ништа се није догодило! Рекао је да је ово изборни програм. - Веома лепа која стоји са својом мајком..
Угледао их је један дечак и рекао: „Хоћеш ли да седнеш на моје место, а он је устао и рекао јој да је ово твоја ћерка?“ Рекла је: "Ох, моја ћерка чека свог вереника."
Рекао је да је готово, устани са мог места, пусти вереника твоје ћерке да те седне. - Менуфи је довела радницу.Људи са којима сте били питали су је колико би вам платили? Рекла му је да само једем и пијем..
Битно је да су се после два сата раздвојености договорили да она пости понедељком и четвртком. - Један Фарфур је ушао у војску, питајући га шта ћеш кад те непријатељ дочека? Рекао им је да му баце оружје у лице и кажу мрзим те, мрзим те.
- Зашто кажу да је девојка која највише пати после неуспеле љубавне приче Јапанка?! Јер сва деца личе једно на друго.
- Две жене заједно затворене 10 година.
Како изађу, каже један другом, доћи ћу код тебе ноћу, па да наставимо разговор. - Менуфи је рекао сину да неће вечерати, да ће узети 20 фунти.
Момци су се обрадовали и узели новац и заспали..
Отац им је украо новац након што су спавали.
А ујутру им је рекао да онај ко је протраћио новац није доручковао! - Египћанин је са својим америчким власником ушао у супермаркет у Њујорку.
Американац је украо 3 галакси чоколадице и ставио их у џеп и рекао да имам лаке руке и нико не зна како да ме открије.Знаш ли ти као ја?? Египћанин је рекао, пођи са мном, отишао је до власника пијаце и рекао: "Волиш ли магију?" Рекао је да! Рекао је, добро, донеси 3 Галаки чоколаде и узми их од њега, и престани да их једеш.
Човек је рекао где је магија? Рекао је да је чоколада изашла из џепа мог пријатеља нетакнута!
Махсхцхин шале
Смеће шале су један од најчешће коришћених термина у тражењу вицева међу свим народима, иако наркомани немају никакве везе са темом! (Сами су, па им шале нису потребне).
- Махшаш бисал питајте зеленаше да ли имате боранија? рекао је не..
Рекао је лек у било којој боји? - Махшаш ће да ради у апотеци и неко каже да жели лек за бубашвабе.
Рекао је да се жале на шта? - Махшаш бисал пита свог оца како да одрази девојке? Рекао је да морате да им одговорите политиком..
Намигнуо је девојци и рекао јој какве вести о војном савету? - Махшаши седи и мота цигарету у време езана, док његова деца узимају абдест за молитвену вечеру.
Његов отац каже да се не плашиш себе? Зашто видите разлику између мог и вашег васпитања, рекао је. - Махшаш је радио у болници, открили су да се број смртних случајева повећава! Када су га посматрали, затекли су га како искључује респираторе и пуни мобилни телефон.
- Питали су Махшаша шта је љубав? Рекао је да су то два слова х: магарац који лежи б: крава која даје милостињу.
- Када ће бити враћена одсутна савест? А рупа која уграђује имена у зид или у плафон? Савест ће се вратити кад зна рупу у зиду или плафону!
- Махшаш је ушао у кућу и пронашао Вардину песму која каже: „Буди у Тунису“.
Рекао је то у паклу, ако Бог да..
Ружа се завршава док си ти са мном..
Рекао је, како ме је чула ова пасја девојка! - Махшаш је угледао Индијанку са црвеном тачком на лицу и осмехнуо се.
Рекла му је шта ти је! Рекао је да твоје лице снима видео. - Махшаш га је именовао за учитеља исламског образовања.
Први пут када је ушао у час, испружио је душек и заспао.
Одједном је ушао директор и ученици су пробудили учитељицу.
Скочи и рече, а овако ће сутра бити молитва немоћних, ако Бог да, објашњавајући ти спавање пећинских људи.
Глупе шале
Смешне шале или шаљиве шале се разликују по томе што су веома мале и са једноставним акцентом који је јасан свим народима различитих култура.Не значи да је то шаљива шала, па се нећете смејати.Не, напротив, ово сматра се другим најчешћим типом после шала наркомана! А ево и неколико шала, како то неки зову.
- Како је умро?! Супруга га је видела како разговара са женом преко телефона и уместо да прекине разговор, укључио је микрофон.
- Има ли разлике између интернета и ваше свекрве? На интернету ћаскаш, а са свекрвом ћаскаш.
- Зашто се мрав закачио за конопац?? имитирајући Тарзана.
- Једном сам био зависник од несреће..
Он крвари. - У плавој тачки хода по земљи! Мрав у фармеркама.
- Зашто је компјутер брз у Палестини? Зато што имају Рамалу.
- Доктор пита студенте: "Желите ли испит за есеј?" Рекли су да нам треба роштиљ.
- Најбржих 5 начина за ширење речи! Интернет, телевизија, жене, жене, жене.
- Зашто сам те блокирао? Рекла је лаку ноћ и слатке снове.
Рекао сам јој да је Навал тужан, не разумем шта се дешава?! - Глупо, питали су га на разговору за запошљавање, који говориш енглески или француски? Одговорите са поверењем. У понедељак сте рекли на шта мислите? Рекао је да мислим на понедељак.
- Збуњено копиле..
Мајка му је рекла, зашто је заузет? Рекао је то кад си био млад, ко се интересовао за нас! - Полиција је ухватила Махшаша и испитала га, рекли су му шта радиш? Рекао им је ујутру код ујака, а после подне тражим посао.
Рекли су њему и твом ујаку какав посао? Ујутро им је рекао да тражи посао и после подне ради са мном.
Популарне шале
Популарна шала коју ћете увек и заувек сматрати анонимном! Нећете моћи да идентификујете њен идентитет јер већина њих нема карактеристичан карактер.На први поглед можете осетити да су у питању египатске шале, а не саудијске или либанске! Оно што имамо важно је да се смеју смртним шалама.
- Индијски ученик је студирао у америчкој школи.
Учитељ је својој мајци, драга мама, послао одговор: Кумар не мирише на часу..
Мајка Кумар је одговорила да је он људско биће, не ружа која га не мирише, већ само његова лекција. - Мушкарац каже својој жени да жена има право да одбије да има децу како би сачувала своју лепоту.
Рекла му је, волела бих да је твоја мајка сачувала своју лепоту. - Вратио се у кућу носећи мачку своје жене и врата су му се отворила.
Рекао је шта мислиш о крави? Рекла му је, идиоте, ово је мачка! Он је то рекао, ја разговарам са мачком. - Махшаш је био у болници и тамо је видео шеика џамије.
Јаи је рекао, анализирај шећер..
Рекао је да шећер није халал.Дуго је покушавао да раствори хашиш. - Знате ли зашто је Сабах (Ал Схахроура) једина глумица за коју је снимљена серија док је била жива? Зато што су глумци рекли да то радимо пре него што умремо!
- Дете пита мајку, који анђео значи? Рекла му је да бело светло лети на небу..
Рекао је то, али мој отац је рекао Тант Сухаир, нашој комшиници, о анђеле, а она не лети! Рекла му је да буде сигуран, љубави моја, да ће она и твој отац данас летети. - Младић који је желео да се ожени рекао је својој мајци: „Желим да ме запросим.
Рекли су да хоћемо на свадбу Шта мислиш, хајде са нама и обуци абају, а ми ћемо те покупити као младу од ових девојака? Носио је абају и отишао на свадбу, видео је лепу жену, али је покрила лице.
Шта да стрпи, рече, хоћеш ли се удати за мене? Одговорио сам: "Умукни, нека те Бог разоткрије. Ја сам Рашид, твој рођак." - Питали су Махшаша, зашто си се развео од своје жене? Рекао им је да ме третирају као пса! Рекли су му да те вређа и да те не поштује? Рекао је да морам бити одан.
сиријске шале
Сиријци увек имају способност да причају вицеве на веома поједностављен комичан начин, а упркос трагедијама кроз које пролази сиријски народ, сиријски вицеви и даље круже међу њима, посебно вицеви које мушкарци причају женама.
- Жена иде на сахрану свог мужа.Брате мој мужу љубави моја зашто си ме оставио и отишао?Не могу ја без тебе.Бога ћу умријети без тебе.
Чуо сам да неко иза ње шапуће, али да сам знао твоју адресу, не бих те оставио у животу.Веома си одан.
Почела је да плаче, о мој мужу, зашто си ме оставио у Дамаску, на тргу, зграда 20, трећи спрат десно, теби није забрањено. - Сајерин муж каже: "Господе, дао си ми детињство, а онда си ми га одузео."
Дао си ми младост, а ја сам му је узео.
И дао си ми моју жену, а ја сам сада твој ујак, мислим. - За странце: Мами, мој брат, није јео, Боже, бојим се да је болестан!
Али моја мајка је ту, брате мој, ја не једем свој тањир, зашто га једем? Мајко, шта радиш Цхлое, ти и твој отац? - Младић се пријављује за посао рачуновође.
Менаџер је рекао да пише да сте веома брзи са прорачунима? Чврсто је рекао, да ли је говорио..
Менаџер је рекао ок реци ми 2123 + 1245, колико вреди? Тип је рекао 20 хиљада..
Менаџер је рекао да је одговор погрешан?! Рекао је да није важно, али шта мислите о брзини. - Када нађете слатку реч за тишину? Када некоме препоручите ствари и питате га на шта има право, а он вам каже да је глуп.
- Јединица је рекла свом љубавнику, шта сам ја задовољан твојим гласом? Кол је рекао са хлебом.
- Један путник у авиону први пут се пожалио стјуардеси на бол у уху.
Домаћица му је дала жваку.
Након што је авион слетео, домаћица га је питала како је жвака? Рекао је да је одлично, али не знам како да га скинем одоздо?! - Рекао јој је да без мене неће моћи да пређе ни корак! Рекао си ми да осетим да пратиш кандру.
- Један се диви комшиници, а муж јој је мртав, па је рекао пусти ме да је оженим..
Куцај на врата..
Изашла је ненашминкана од шока, а он ју је упитао: „Има ли вести о покојници?“ - Уплакана је изашла са испита, питали су је зашто је рекла да ћу погрешити! Види, ти плачеш без грешке, а ја се смејем и кажем им да сам измислио нови наставни план и програм Хвала Богу на благослову осећања и савести.
алжирске шале
Алжирци увек више воле кратке, оштре шале.Алжирска улица није лишена хумора.Често из најједноставнијих ситуација праве многе смешне алжирске шале карактеристичне природе.
- Заглављен сам у продавници одеће..
Ушао сам са једним који је рекао да имаш панталоне за дечака да чита прву секундарну? Да ли је рекао научни или књижевни?! - Питали су како желите свог мужа? Французи су рекли да желим дуго и браон..
Енглески је сладак и кратак..
Алжирка је инвалидна и парализована или чак има кости у кавезу. - Мајка Алжирка једина на свету туче сина да би престао да плаче.
- Она има 11 година и списатељица којој нећу опростити онима који су ме на силу расплакали..
Хеј момци, ко год да јој је донео чипс, молим вас да јој вратите, да се решимо проблема. - Мазтоул је имао састанак са доктором.
Дали су му паузу и рекли: "Опростите ми. Не можемо да дођемо јер сам болестан." - Ко чезне за чежњом, увећао се, има близанце..
Кунем се доктором, а Бог није један. - Једна жена се удала за бедника који није донео ништа осим хлеба и лука.
Ко је дању донео хлеб, убио жену, где га је видео за лук? Рекао је, ох, ти сам, муцавац и пали дечак. - Јуче сам возио ферари и налетела ми је мачка...
Френет све док ми ноге нису изашле испод покривача. - Један је дебео и жели да иде код доктора на дијету.Доктор ми је рекао да ходам 5 километара сваки дан..
После 6 месеци..
Рекли су: Здраво, др Рани, на граници у Судану, да ли да наставимо или да не будемо затворени? - У Европи, жена и мушкарац сарађују у бризи света.
У Алжиру жене и илузија света сарађују са мушкарцем.
мароканске шале
Упркос тешкоћи дијалекта, мароканске шале су веома распрострањене међу свим арапским народима.Арапски Магреб је један од народа који препознаје важност хумора и да је он суштински део свакодневног живота.Ево неколико смешних мароканских вицева.
- Махсхасх слуша песму на Јутјубу, а Цоннекио је има, и он је прекида свако мало.
Рекао је: „Ушли смо на тебе, богами, који је то научио напамет, да можеш да певаш“. - Отишао сам до банке и рекао им да желим да решим заједнички рачун.
Заједно су ми рекли ко? Рекао сам им, уз једну ствар, Боко на Евин инвалидитет, смејали смо се и одао ми своју тајну. - Једна жена носи тигрицу, бира телефон и жели да изненади свог мушкарца.
Отишла је до кабинета и викнула на њега и рекла: "Здраво, животе мој."
Рекао јој је након што сам му дао катастрофу у кабинету. - Младић је стајао током целог венчања и посматрао девојку док је чекала његову иницијативу, а он је одједном изашао од ње и рекао: Хоћеш ли да играш? Стидљиво је одговорила: "Да."
Зато је она устала и села на своје место и рекла јој: „Нека се Бог смилује родитељима њеним. - Он се с њом посвађао због издаје. Она му је рекла: „Ти не познајеш ни искреност ни оданост.
Рекао је то како их познајемо Вафа Зваина на искрености. - Жена је пришла шеику и рекла: „Зашто мој мушкарац не шета са мном у кући, нема разговора!“ Рекао јој је: „Сири, реци ми зашто ти прича приче о пророцима, посебно причу о нашем господару Јосифу, коју је видео тако дуго.
Пришла је свом човеку и рекла му: "Почивај у миру, врати ми се са причом о Јусуфу."
Рекао јој је да буде повређена и срели су га. - Један Гади испоручује своју мајку једном од Еззоса у Тонобелу, а Гади Иакми у хашишу и превлада у грлима..
Још мало, а зашто је његова мајка рекла да ме је вратио у дом моје деце..
Рекао јој је зашто је власник мајке?! Зашто је рекла да осећам у својој глави, желим да се љутим? - Мароканац је отишао на хаџ, када се вратио са аеродрома, отишао је у Ханоут Малл. Ако желиш да проведеш време са њим, увек је говорио: „Зашто си направио карни број за Креидија?“
Малл Ханоут Фарах је рекао овај господин, Бог се покајао за њега.
Рекли су где је ал-Сумаиа Дииала? Рекли су да је Ханоут Малл овде. - Махшаш је флертовао са својом женом, рекао јој је да сам ја ноћ, а ти си дан..
Свидела јој се ситуација, рекла му је Заид..
Рекао је да сам ја башта а ти си моје цвеће..
Зед му је рекао..
Рекао је да сам ја Јуха а ти си мој магарац..
Бог га благословио, био је песник. - Човек који је присуствовао проповеди у петак чуо је имама како каже да гледање на жену са љубазношћу има велику награду.
Када се вратио кући, погледао је своју жену са симпатијом и нежношћу.
Рекла му је: Аји, зови ме Хасан! - Један имам треба да предводи људе у молитви, да учи суру Јусуф и да говори гласно.
Мили завршава свој Схаибани, Кало Даксхи, који те дугује Иоуссефу.
либанске шале
Градове у Либану, међу свим арапским људима, одликују смешне и глатке шале, а каже се да мушкарци промовишу више либанских шала! Али прикупили смо другачији сет старих и нових либанских вицева.
- Једна од њих је рекла својој етиопској слушкињи: „Ако нешто помислиш, једног дана ћеш ме убити, реци ми да могу да узмем абдест и сведочим.
Слушкиња је рекла да ћете увек имати абдест. - Вау Нассиф Зеитоун..
Ајман Збиб није са тобом.
Ох, извини, погрешили смо са теглом. - Професор науке пита ученика зашто пијемо млеко? Студент је рекао јер не једе!
- Човек на самртној постељи је препоручивао његово рођење, али мој мобилни телефон је умро, а ти си га бацио 3 пута.
Јер ако падне у руке твоје мајке, отказаћеш сахрану. - Човек се плаши своје жене сваки пут када се моли и моли за њу Господе, моја жена ће умрети.
Једном се молио стојећи поред њега..
Рекао је, Господе, твоје опроштење и задовољство, и ово је тема. - Махшаш седи на крају ноћи и гњечи и слуша песму Најве Карама.
И свако мало песме се прекине..
Асаб ал-Хашиш је отишао и рекао Најва озбиљно, ако не научиш напамет песму, умукни. - Каменована чорба испред војне резиденције..
Или су рекли да је војска отишла одавде, најбоље што те попрскало..
Рекао је зашто испираш! - Једна Либанка је са мужем отишла у биоскоп, затворила је очи, филм је био хорор, и плашила се да ће бити убијена.
Њен муж ју је видео и рекао, Фати Камали, плаћамо новац. - У Јапану је школско звоно тиха музика и сви се враћају на своја места пре него што се музика заврши.
Овде у Либану, звоно је упозорење на ционистичко бомбардовање, а они се куну Богом да га нисмо чули. - Шеик је рекао махшашу да клања Фајр са нама и даћу ти 500 долара.
Рекли су, добро, где је новац? Рекли су, после молитве..
После молитве, шеик је рекао: „Ваша награда ће бити од Бога.
Трава је рекла, очекивао сам овај покрет, па нисам јасно рекао. - Осмехнула се док је певала и рекла: "Љубави, како се зовеш?" Рекао је шта то значи? Рекли су како су те звали кад си био млад? Абу Мактах је то рекао.
- Хатијара је отишла да посети гроб свог мужа и ставила цвеће на њега.
Док је излазила из гробља, угледао ју је каменован човек и рекао: "Где је Каина, хаџи?" Рекла му је да сам кривотворио гроб свог мужа..
Рекао је, колико имаш година? Рекла је 90..
Рекао је то уз вашу част, Махрез, врати се кући.
