Врло смешне кратке и нове шале и шаљиве шале

смешне шале

• Делфри пита шеика који каже да је мој рад харам? Рекао је зашто ниси верник? Рекао је да нема КФЦ.
• Једном је Саееди пронашао сајбер који каже да је сат 10 фунти. 
  Приходи траже хајде против воде?
• Глупи киднаповани глупа колена Арап је више волео да гласа.. 
  Рекао је: Хоћеш ли да ћутиш или да те спустим? Рекла му је да не ћути.
• Они су направили награду од милион фунти за онога ко има 10 деце.   
  Човек који има деветоро деце рекао је својој жени: „Био сам ожењен тобом и имао сам сина, да ли да одем по њега?“ Завршимо десет и освојимо награду? Отишао је, а када се вратио, питао је жену: где су деца? Рекла му је сваку породицу коју га је отац водио.
• Једном је украо своје пиле и отишао на море да га очисти и поједе.   
  Полицајац је дошао и рекао да си украо пиле? Рекао је не господине.. 
  Рече официр и ово перо?! Рекао је да је изашла да се истушира ​​и рекао ми да се побринем за одећу.
• Једном су се удале две старице.. 
  Отишли ​​су у клуб и рекли да први дечко прође, кажемо.. 
  А кад му, осим једног, један од њих рече: Хоћеш ли се удати за мене, Аморе? Рекао јој је: Удам се за пса, а она неће за тебе! Други је отишао и рекао: Хохохо.

Кликните овде и погледајте најсмешније шале 2019

Веома, веома смешне шале

• Човек је, пре него што је умро, окупио своје троје деце и хтео да их посаветује да изаберу једну руку. 
  Дао је њиховим старима штап од дрвета, који је лако сломио. 
  Дао сам му два и он их је лако поломио..   
  Дао му је педесет штапова, које је лако поломио.   
  Рекао им је да све док је ова мазга са вама нема страха за вас.
• Једном је рекла свом мужу: „Данас сам се погледала у огледало и нашла сам месец 14.“ Мислите ли да је то ароганција?! Рекао је не, не его, шта је ово! Ово остаје мој ујак.

Хоћеш да умреш од смеха? Погледајте више од 1000 смешне шале

• Једном, када је био узнемирен због своје жене, написао јој је комад папира на коме је писало: „Пробуди ме у 6 ујутру. 
  Устао је у 11 и пронашао комад папира на коме је писало да се пробудио у 6.
• Кад је једном касно отишла кући, муж јој је рекао: Где си била? Рекла је: Не, они су... они су... Био је неко ко ме је напао...   
  Рекао јој је: Он је против тебе, зашто касниш? Она му рече: Порекло му је лагано ходало....!
• Једном је јако искочио и рекао свом пријатељу: Шетао сам пустињом, пришао ми је лав и скочио сам у море.. 
  Пријатељ му је рекао какво је море, а шта је у пустињи..   
  Рекао је: Не, рекао сам: видео сам Сфингу како му виси око врата.   
  Његов пријатељ му је рекао: "Зашто је Сфинга донела пустињу?" Рекао је, док сам ходао по пустињи, пришао ми је лав и појео ме.
  одморио?

Кликните овде и погледајте најновије египатске шале 2019

Прочитајте 10 најбољих кратких смешних вицева

• Пијана особа је позвала ресторан и рекла: "Да ли вечерате?" Радник ресторана је одговорио: "Да."   
  Пијанац је одговорио, зашто ме ниси позвао?!
• Једном кад каже својој жени да ти исприча виц? Рекла му је да каже! Ставио је поенту.. 
  Рекла му је: "Хеј, уморна сам."   
  Рекао је хеј развод.
• Једном, преобраћеника, упиташе га: Која је твоја жеља у животу? Рекао је: Видим да неко хода сам.
• Махшаш пита за резултат утакмице..
  Рекли су му: нула нула.. 
  Рекао је: Ко је ушао у прву нулу?
• У супермаркет ушао бубашваба, зашто је изашао срећан? Видео је себе на Бееф Пафу.
• Једну зову пешкир за пљувачку девојке..
  за њега? Који му је много брукао у лице. Више шале Смешни Египћанин, умрећеш од смеха
• Један од њих је зависник од интернета, па су приморани да му дају везу у вену, и пију га да ћаска са млеком.
• Неко је ушао на стадион са кашиком, зашто? Да померите игру.

Глупе шале

• Зашто се тркају пепси, помфрит и хамбургер? брзи оброк.
• Пиле је извршило самоубиство..
  И написала је у тестаменту.
  Нека ти Маггие користи.
• Глупи га је оптужио за интелигенцију испоставило се да је невин.
• Наставите са читањем веома смешне шале Смејем се твојој срамоти и не говорим никоме.

Кликните овде и гледајте како египатске шале умиру од смеха

Веома смешне египатске и арапске шале

• Свака особа која пређе улицу види особу како пије две цигарете.   
  Па га пита зашто ја сваки пут кад прођем одавде видим да пијеш две цигарете? Рекао је: „Првотно сам имао једног од мојих пријатеља. Навикли смо да пушимо цигарете овде, а овај мој пријатељ је путовао.   
  После неког времена овај наш пријатељ га је видео како испија једну цигарету.   
  Рекао је зашто попијеш једну цигарету?! Рекао је да сам херој.
• Један је срео једног како трчи на улици, па га је питао зашто трчиш? Свекрва је рекла, купио сам јој пола килограма рибе, а она је јела сирову. Била је парализована на пола!! Рекао је, хоћеш ли јој одвести доктора? Рекао је не, ја ћу јој донети других пола килограма.

Смешне шаљиве шале

• Једном давно је хтео да купи рибе.. 
  Отишао је у кокошињац и рекао: Извините, хоћу пилетину. 
  Човек га упита, хоћеш ли да буде здрава или здрава? Добро је рекао.. 
  Човек му је рекао да иде на други спрат.   
  Дошао је други спрат...   
  Други је рекао да жели целу пилетину или одсече? рекао је испрекидано.   
  Рекао је, погледајте трећи спрат.   
  Изашло је треће коло..   
  Други човек га је питао, да ли желиш да пилетина буде цистична или не? Охоло је рекао.. 
  Човек је рекао: "Види, ми немамо пилетину, али шта мислиш о систему?"
• Два велика човека, осуђујем их на смрт..   
  Прво се запитајте шта? Рекао сам им да ћу видети маму.   
  Питај другог себе у чему? Рекао им је да бих волео да му не дозволим да види мајку.

Кликните овде и погледајте најсмешније Махшашинове шале

• У школи наставник аритметике пита свог ученика: Да је твој отац позајмио хиљаду фунти од банке и још хиљаду фунти од твог комшије, колико хиљада би вратио? Ученик: Ништа се неће вратити, господине. 
  Професор: Сине мој, позајми хиљаду, па још хиљаду.   
  Ученик: Ништа се неће вратити..   
  Професор: Седи сине, ти не знаш ништа о аритметици.   
  Ученик: Ви сте тај који не познаје мог оца, професоре.
• Неко је измислио таблете за трудницу да новорођенче буде пристојно, а свако новорођенче је заиста било пристојно.   
  Једна је попила таблете и закаснила на порођају! Отишла сам код доктора да уради царски рез.. 
  Упознао је близанца, сваки се нагнуо на другог и рекао му: „Хајде.” Други му је рекао: „Не, хајде, ти си први.”
• Једном је будала отишла код доктора да провери сина..   
  Доктор је ушао у собу за преглед са долином. 
  Четврт сата касније појавио се доктор и рекао човеку да је ваш син умро.   
  Дечак је отишао и рекао свом оцу... 
  тата тата нисам мртав тата..   
  Отац му је рекао да ћути, дечко, ти ћеш знати више од доктора.

шале Кијате од смеха, видите то сада

• Група ловаца креће у лов и сваки пут када нешто ухвате, њихови пси трче по плен, осим једног пса који се плаши звука метака.   
  Рекли су његовом пријатељу да га води на свадбе на којима га погађа велика ватра, да се навикне на метке.   
  Након узимања 6 месеци...   
  Опет је отишао у лов, чим је погодио псећу ватру, поново је почео да лаје.
• Једном је ученик питао наставника да каже да ли је могуће да неко буде кажњен за нешто што није урадио? Рекао је не, наравно.
  Ученик се јако обрадовао и рекао му је „У реду је, нисам урадио домаћи задатак“. смешне шале Веома, веома, веома, веома. Гледајте сада на египатском сајту
• Кад год би тигар видео зеца, ударио би га и рекао му: "Зашто сте ти и Данк толико дуго трајали?" Пожалио се зец лаву. 
  Лав је питао тигра и рекао му, кад не желиш да га удариш, реци му: „Донеси ми шаргарепу. Ако ти донесе жуту шаргарепу, он каже: „Узми црвену шаргарепу.“ Ако добије црвену шаргарепу, реци него: "Дај ми жуте."   
  Тигар је рекао зецу да жели шаргарепу.   
  Пита га зец, црвени или жути? Тигар га удари и рече му: „Зашто си тако дугачак?“
• Учитељица је замолила децу из разреда ко мисли да је глуп да устане. 
  После неког времена, један студент је стао. 
  Учитељ га је упитао: „Зашто мислиш да си глуп?“ Студент је одговорио: Нисам желео да вас видим како стојите сами, професоре. 
• Учитељица је упитала ученике: Ко може да ми да имена три гмизаваца?

Кликните овде и гледајте веома круте египатске шале

Кратке шале

• Има један (пропадник) који се оженио...
  Медени месец је нестао.
• Сељак му је дао самосу..   
  Отворио га је као поклон.
• Једном је лав појео старицу, зашто јој се допао њен укус? Зато што је хрскаво. 
• Један официр је изашао у пензију и отворио продавницу слаткиша, коју је назвао Ал-Торта, у служби народа.
• веома паметан студент..
  Успео је у школи и изашао из прве...
  Они су га кодирали.
• Каменовани људи су га питали: Зашто је жирафин врат дугачак? Рекао је: Можда зато што јој је глава далеко.
• Некада из његове љубави према мобилним телефонима..   
  Довео је девојку коју је назвао Слице.
• Шкрта коју хоће да муче..   
  Исцепали су ријал испред њега.

Глупе шале, али ти се смејеш

• Кажу да му је неко од његове доброте прогутао пљувачку и отровао се.
• Саеди је дошао у Египат и видео епрувете, и рекао је: "Узећу једну."
• Једном се ловац на љубав жртвује..   
  Закољи рибу на празник. Гледајте најлепше Махсхцхин шале
• Учитељ: Зашто се Црно море зове овим именом? Ученик: Зато што је тужан због Мртвог мора.
• Група мрава који игра фудбал са бубашвабом, зашто? страни играч.
• Први: Зашто стављаш динар на главу? Други: имати капитал.
• Махшаш је, носећи тањир са јајима, видео кору од банане на крају улице и рекао: „О љубави, јаја су нестала.

Кликните овде и погледајте најлепше слике на којима су исписане смешне шале

• Махшаш бисал те пита како се зовеш, кћери? Рекла је обећање.. 
  Рекао је то, кунем се Богом, нећу никоме рећи. 
• Неко је рекао: Зашто бацате ексере у воду? Рекао је: Да постане минерална вода.
• Пет шкртица ушло у кафић! Тражили су шољу сока и пет сламки.
• Пристојан се удао за пристојног.
  Довели су дечака..   
  Дали су је комшијама.
• Учитељ: Која животиња вас буди свако јутро? Ученик: Мој мали брате.
• Има овца која га је продала..   
  заустави такси..   
  Рекао је најближу кланицу, молим.
• Дечак: Рођен сам у Јужној Америци.
  Пријатељ: Које одељење? Дечак: Наравно да не.
• Махшаш је позвао хитну помоћ и рекао да је број на продају?!!
• Госпођа: Јесте ли очистили фрижидер? Собарица: Савршено чисто, госпођо, унутра је све било укусно.
• Бадави је отишао на рођендан свог пријатеља..   
  Након што се забава заврши... 
  Рекао је: сутра имам твој рођендан.
• Љубав ће ти доћи после четрдесете.   
  Па хвала Богу Хунт.. 
  Не, друга четрдесет, Абу Каср 
• Здраво, не могу данас да дођем на посао.. 
  за њега? Штап маске се одломио. 
• Никад те раније нисам задиркивао? ох толико..   
  Зашто сте овог пута узнемирени?! 
• А ти, који је твој таленат? Говорим правим људима а радим погрешно. 

Кликните овде и погледајте најбоље шале 2019

Нове шале 2020

• Један од куцача је осетио да се нешто дешава у његовом мозгу.   
  Тако се осећа када је срео мрава.. 
  Бисхилха му је рекао да чека, а пророк, чича, последњи Зухлаика. 
• Једна каже свом мужу да ме размази..   
  Рекао је да си месец..   
  Рекла је да си сунце..   
  Рекао је да си бисер..   
  Рекла је да си дијамант..   
  Рекао је да си мачка.   
  Рекла је да си пас.   
  Рекао је да си добар
• Једна жена је била узнемирена на свог мужа и одлучила да му се освети.   
  Почела је да се консултује са ђаволом, сугеришући да јој се допада план који јој се допао! Смислила је други план.   
  Сатана је зацвилио и рекао: „Само Бог, о девојко закона, ово је твој муж. 
• Како је лепо да муж и жена деле кућне послове.   
  Она кува, а он једе.   
  Она пере а он носи..   
  Она намешта кревет, а он спава.   
  Какву сјајну улогу за мушкарце, али жене су тако незахвалне.  
•  Махшаш је његов брат умро и није знао како да каже својој жени? Твој муж јој је рекао да се уда за тебе..   
  Рекла му је: „Боже, мртва особа улази у мене.   
  Рекао је да су ушли ох мушкарци.

Врло глупе шале

• Махшаш је развалио врата њихове куће и ходао са њима по улици.   
  Неко га пита куда идеш? Хооди је рекао врата столару..   
  Рекао је: „Не плашим се да неко уђе и украде кућу?! Рекао је: О магарче, како ће са мном ући на врата? 
• Тата, да ли је ово Цорона жена или мушкарац? Богами ћерка моја, док год се љути на цео свет, остаће жена. 
• Зашто пијете пуно кафе? Зашто знаш да је мој деда живео 80 година? Зашто је пио кафу? Не, јер га је држао самог. 
• Некада сам се губио у Рамазану као мој пријатељ Алантим..   
  Колико килограма зелене салате? Не, он сам је губио хладноћу. 
• Неко каже да смо били четворо пријатеља, сви смо студирали и завршили студије и дипломирали..   
  Само један од нас није успео. 
  И хвала Богу данас нас троје радимо пропасти.

• Махшаш му је украо телефон и позвао полицију.   
  Рекли су му, и није брига, ми ћемо му одговорити, чак и ако је под земљом.   
  Враћајући се сутрадан са посла, затекао је раднике како копају на улици.   
  Рекао им је да извуку ваше трикове, људи То је црна галаксија. 
• Један мали опсесивни је отишао до продавца и рекао: "Имате ли сапун?" рекао је ох..   
  Рекла му је, добро, опери руке и дај ми кутију млека. 
• Неко је својој жени купио пса..
  Два дана касније, пас ју је угризао и она је умрла. 
  Његов пријатељ Раех Ал-Азза пронашао је много мушкараца Ои! Кажу да све земље долазе да теше твоју жену?! Рекао је да неће доћи да купе пса. 
• Мушкарац је јако љубоморан на своју жену и сваки пут када је позове, каже јој: „Где си?“ Она то каже у кухињи.   
  Он каже: „У реду, дај да чујем звук миксера и да га чујем да будем сигуран.“   
  Једног дана се вратио рано, затекао је свог малог сина како отвара врата, рекао је: Мама, где? Рекао је, као и обично, узео сам блендер и изашао. 
• Један мермер иде у посету свом власнику, зазвонило је звоно..   
  Његова сестра је изашла да види ко.. 
  Мухамед је рекао да је тамо? Рекла је не, али кад дође, ја ћу то рећи.   
  Рекао јој је: "Куила, мислила си на мене." плашићу се.

Кратке глупе шале

• Један је дошао кући и нашао жену како спава..   
  Рекао је, хвала Богу, побуна спава.   
  Чуо сам га, а она је одговорила: „Нека Бог проклео оне који су је пробудили“. 
• Махшаш је отишао на породични суд..   
  Судија га пита: јеси ли ожењен, ко је рекао да је једна жена? 
  Судијо, мислите ли да се неко удаје за мушкарца?! Рекао је, о, моја сестра је удата за мушкарца. 
• Двоје плишаних људи, један другоме каже, шта ће бити ако је један здрав и нађе се мртав? Други је рекао: "Умукни, човече. Не говори то. Онај је био парализован." 
• Мобилни каже мојој сродној души да си разведен..   
  Рекла му је да уништи тебе и равнотежу у мом стомаку. 
• Мастоул је позвао полицију и рекао им да пронађу крв, ножеве, бомбе и 20 мртвих!! Рекли су му где?? Брзо је рекао Хат МБЦ Ацтион. 
• Махшаш је ушао у продавницу електричних уређаја и рекао да имаш ТВ у боји? Рекао је да постоји..   
  Рекао је да желим црвену.